Юлия Кокшина

Конец! В голове стучало одно слово - Конец! Мир рухнул. Как жить дальше? А главное - зачем? Его больше нет рядом. Как смотреть в глаза знакомым, которые теперь будут считать меня полной неудачницей?

Как теперь спать одной, не чувствуя рядом тепла тела? К кому прижиматься, когда приснится очередной кошмар? Кто будет теперь разбираться со всеми этими мужскими штучками - машиной, электрикой, компьютером?

Почему это произошло со мной? Чем она лучше? Почему наши отношения, к построению которых я относилась с таким трепетом, так легко и быстро разрушились?

Почему ей стоило только позвать и он побежал за ней перечеркнув без всякого сожаления и сомнений все, что было между нами? Почему он тянул до последнего и говорил, что в его жизни существую только я, просто ему нужно решиться перейти на новую стадию отношений? Я, как дура, верила ему и ждала. А он просто хотел запасной аэродром, на случай, если с ней не получится. Но все получилось.

И вот, счастливая соперница выиграла главный приз — моего мужчину. А я совсем одна. От нестерпимой боли хотелось выть, было трудно дышать и очень страшно жить дальше, потому что все светлые чувства умерли и в душе ничего не осталось кроме злобы, зависти, обиды и жалости к себе.

Снова и снова я представляла их счастливые лица, в душе все переворачивалось, руки тряслись, а из глаз капали слезы. Я не могла ни есть, ни спать. Зато сбылась моя мечта - я сильно похудела.

Чтобы чем-то занять себя, я затеяла ремонт дома, потом накупила себе кучу новых вещей, сменила прическу. Окружающие заваливали меня комплиментами, я улыбалась и изображало вселенское счастье, а в душе была черная дыра.

 А меня было ощущение, что я тону, пытаюсь изо всех сил выплыть, но каждая новая волна, откидывает меня все дальше и дальше, а сил становится все меньше и меньше.

В очередной раз представив идиллическую картину семейного счастья бывшего любимого и скорчившись от боли, наверное я достигла дна, потому что вдруг, во мне возникло бешеное чувство протеста.

Да что же это такое, возмущенно подумала я. Почему, пережив неприятное событие один раз, я как маньячка заставляю себя переживать его снова и снова, каждый раз ощущая, как новая иголка, втыкается при этом мне в сердце.

Это уже не они мучают меня, он предал меня только однажды, а я это пережила уже сто тысяч раз. Я носилась по квартире и искала ручку и бумажку, чтобы написать себе, своего рода заговор, который создавал бы настрой на весь день и помог бы получить хоть чуть-чуть позитива.

Вот что у меня получилось:

• «Все перемены, происходящие со мной - к лучшему, даже если в момент происхождения событий мне так не кажется.

• Любой, даже самый неудачный с моей точки зрения день готовит как минимум 10 приятных сюрпризов.

• Нам дается, то что нам нужно для нашего духовного развития ровно тогда, когда нам это нужно.

• Если мы чего-то хотим, а этого нет, значит, или еще не пришло время, или это помешает нашему развитию, или желание неискренне.

• Я - красивая, умная и сильная. Я справлюсь со всеми испытаниями, попадающимися мне на пути.

• Жизнь состоит не только из испытаний, но и из вознаграждений за труды.

• Нужно ценить каждый день и каждое мгновение того, что происходит с нами, потому что завтра, у нас уже не будет возможности провести день также. А может, и не будет завтрашнего для.

• Я с легкостью отпускаю все, что уходит из моей жизни, так как это означает успешное прохождение очередного этапа развития.

• На пустое место всегда приходит что-то новое, но место занятое злобой, обидой, воспоминаниями о прошлом или страхами о будущем не является пустым.

• Я доверяю Высшим Силам и знаю, что они устроят мою жизнь наилучшим образом для моего развития.

• Я благодарю за каждый день моей жизни и за все хорошее и плохое, что в этот день происходит.

• Я стараюсь преодолеть свою лень, уныние, жалость к себе и самолюбие.

• Я стараюсь не судить людей.

• Я стараюсь открыть свое сердце для позитивных мыслей.

• Я отпускаю страх будущего, потому что, чтобы со мной ни происходило, рано или поздно обернется добром.

• Я прощаю всех, кто меня обидел и желаю счастья всем, окружающим меня людям».

Каждое утро я начинала с чтения моей молитвы и мне становилось немного легче. Когда я шла на работу, как правило, больше половины приятных сюрпризов я уже могла перечислить, и на работу, я приходила, как правило уже в приподнятом настроении.

Так начался мой путь вверх, с самого дна, куда я себя загнала.

Однажды, я попала на концерт индийской музыки, она была такая расслабляющая, что вгоняла в транс. Я практически спала и мне захотелось, чтобы эта музыка наполнила мое сердце,  я разрешила ей это сделать.

Как только я это сделала, мне показалось, что из моей груди вылетела огромная стая черных ворон и музыка стала заполнять всю меня, я чувствовала себя сосудом, который до краев наполняют водой.

Я вдруг почувствовала такое облегчение. И мне показалось, что состояние, в котором я сейчас нахожусь очень близко к гармонии, к которой я так стремилась.

И мне подумалось, ведь точно также можно поступать и с мыслями: «Хорошие мысли я открываю вам свое сердце, добро пожаловать ко мне, я всех вас с радостью принимаю».С тех пор, каждую негативную мысль я старалась отслеживать и раздумывая над ней искать несколько позитивных мыслей, чтобы заменить одно на другое.

Периодами у меня все получалось, периодами, я возвращалась в состояние депрессии, меня обуревали страхи, казалось что жизнь кончена и ничего хорошего дальше уже не светит, казалось, что я - самое никчемное существо на свете.

Я очень хотела найти свою вторую половинку, каждый день молила об этом Бога, но чуда не происходило, никого рядом со мной не было. Наверное неправильно так говорить, рядом со мной была куча мужчин, которые мне нравились, но к сожалению, они были или женаты, или гораздо младше, иди и то и другое.

А те, которые приглашали меня на свидания мне не нравились, причем практически до раздражения.

Чем больше проходило времени, тем сложнее становилось верить в то, что все еще сложится. Опять мучила обида, почему, ему дали одну женщину, потом другую. Почему она захотела мужчину и получила его меньше чем через месяц, по сути потому, что я не боролась, а она перла напролом?

Чем я так хуже их, что они заслуживают счастья, а я - нет.

Однажды, я гуляла в парке и присела на скамеечку, рядом со мной села женщина. От нее веяло таким теплом, спокойствием и счастьем, что я невольно подумала - наверное так выглядят ангелы.

- Здравствуйте сказала женщина, как будто прочитав мои мысли.

- Здравствуйте, ответила я.

- Извините, что я к Вам обращаюсь, но мне кажется, что у Вас что-то случилось и Вам нужна помощь. Могу ли я Вам чем-то помочь.

Я не знаю как это произошло, но я начала рассказывать совершенно незнакомому человеку свою историю. Я говорила и говорила и говорила и мне было никак не остановиться.

Она слушала меня очень внимательно, а мне становилось все спокойнее и спокойнее, потом мы перешли на разговоры о жизни, о семье, еще о чем-то я уже даже и не помню толком.

Самое большое впечатление в нашем разговоре на меня произвело то, что она сравнила мои отношения с мужчиной с поеданием нелюбимого блюда, на столе заваленном яствами.

Вы ошиблись, говорила я этот стол не завален яствами — на нем есть только одно блюдо - морепродукты (это и есть моя самая нелюбимая еда) и все время по-жизни, мне попадаются столы только с морепродуктами и я уже привыкла к ним, и поэтому они больше не кажутся мне отвратительными, хотя, конечно, и любви я к ним не испытываю.

Да, но кто же тебе мешает самой себе искать еду, а не брать безропотно все что тебе предлагают?

На это мне было нечего ответить.

А потом, она сказала, что я не смогу устроить свою личную жизнь, пока не узнаю, каким был мой отец.

Потому что без знаний о роде наших родителей мы становимся инвалидами. Со знаниями мы получаем поддержку двух родов и только тогда можем стать полноценными людьми и жить полноценной жизнью.

Дело в том, что мой папа отказался от меня в раннем детстве и я ничего о нем не знала.

Я поблагодарила ее за совет и мы распрощались.

Если честно, мне не хотелось следовать ее совету и не верилось что это мне как-то поможет.

Но я попробовала, я поговорила с мамой, потом, случайно встретила мамину старую подругу, которая тоже знала моего биологического отца, кое-что рассказала она.

И как это ни странно, но после всех этих разговоров, я вдруг действительно начала чувствовать себя полноценным человеком.

Раньше мне казалось что я всем мешаю, что я какая-то не такая как все, совершенно неинтересная и серая. Я думала, что я такая никчемная, что даже папа отказался от меня.

Узнав про него чуть больше, я поняла, что возможно, он был не самым плохим человеком, а от меня он отказался, потому что не сложилось с мамой, а она устроила личную жизнь.

Возможно, он просто не хотел мешать ее новой семье.  А еще я наконец-то осознала, что я -взрослая женщина, а не маленькая, всеми обиженная и никому не нужная девочка.

После этого, я поняла, что хотела устроить личную жизнь исключительно для того, чтобы доказать всем, что я успешна.

И вдруг, для меня это стало со всем не важно. Я ведь и так чувствовала теперь себя самодостаточной и даже гордилась собой. Я просто жила и радовалась каждому дню жизни.

И тут, совсем недавно и неожиданно, я встретила Его. Не знаю, у меня такое чувство, что это и есть мой человек. Мне никогда и ни с кем не было так хорошо, просто и надежно как с ним.

Только сейчас я благодарю Бога, за то, что все мои предыдущие отношения не сложились. Буду верить что это и есть Начало — начало моей новой взрослой жизни.